其实我不叫博尼，我曾经有一个完整的名字，带着家族的姓氏，不过我现在已经不配拥有那个名字，从我那天在魂都的包厢赤身裸体的醒过来，我告诉他们，我叫博尼。
我一直觉得我是一个平凡的男人，出生在一个宁静的小镇，也许是从小习惯了小镇的安宁和美丽，在我小的时候，总是想走出小镇，去见识一下大千世界的热闹喧嚣。
是男人就应该去闯，去奔走，去创造，我是这么认为的。
父母曾经告诉我一个男人只有流血流泪后才会成长为真正的男人，他们说那句话的时候我很不以为然。
我想，这个世界上怎么可能有那么多的苦难去度化每一个男人呢，很多人都会平平淡淡安安稳稳过一生。
我不是一个野心家，想要的也不过是像我父母那般的与一个人一生的相濡以沫。
我不知道这个愿望是不是也暗含了野心，当那个男人以一种绝对摧毁的气势闯进我的生命，破坏我的生活的时候，我忍不住检讨，一定是我祷告的时候不够虔诚，一定是我的野心让上帝都觉得羞耻，所以，公平的上帝惩罚我了。
在魂都最开始的几天，我疯狂的想念安妮，她是我的女朋友。
她很美，一切的语言不足以形容她，她就是我的女神，永远最爱的，最圣洁的女神。尽管她被人强暴过，尽管她堕过胎，尽管她现在已经住进了心灵疗养院……
我从来没有像现在这般恨过一个人，他叫格尔道尔顿，家里权势滔天，还是一家公司的总裁。
我还没见过他，但是我知道我现在遭遇的一切都是拜那个男人所赐。
他的表弟毁了安妮，而他毁了我。
我不过是想为安妮讨回公道，我并没有弄死那个人渣，我鄙视我自己，我应该弄死他的，而不仅仅是切了他的孽根，断了他几根骨头。
在魂都待了两个月，我进了四次医院，我已经彻底完了。
我想自杀，可是有人时刻看着我，他们甚至不允许我弄伤脸，如果不听话，他们有的是办法让我在不留痕迹的情况下虐待我一顿。
进了四次医院后，我想通了，也妥协了，我不能死，安妮还在等着我。
我开始跟经理搞好关系，直到这个时候我才知道，原来我这长相在魂都算是上品。
其实我并没有做什么，不过是经理怎么说我就怎么做；不过是不再试图逃跑反抗；不过是不再瞪着一双怨恨的眼睛看待周围的一切。
我埋葬了我的恨，同时埋葬了我对生活的热情。
我看淡生活，看淡这个世界，他们说我无欲无求。
不，这不正确。
在某天，我终于被经理压在了身下，从此，每隔十天我就能从他那里得到一笔不菲的工资，我把它们都寄给了安妮所在的医院，这是我唯一所求的。
我彻底沦为魂都的少爷，并且是专门伺候男人的，可是，那些看管我的人却并没有因为我的听话而减少。
我开始刻意的不去想安妮，也没有打听她，就算她变成了神经病，可我也已经变成了博尼。
博尼配不上神经病！
我在等一个人。
格尔道尔顿是魂都的常客，可我直到三个月后才终于见到他。
忘了说一件事，不管是安妮出事，还是我出事，我都没有哭。我所有的恨和着眼泪和血都流进了心里。
我不哭，因为我知道就算是我哭死，除了向敌人展示我的懦弱和卑微以及丑态，什么效果都没有。
但是，在我的下巴被格尔道尔顿抬起来的那一刻，我的眼泪却不受控制的流出来。
我想，那个时候的我应该是楚楚可怜的，因为我居然在那个恶魔的眼中看见了疑似怜惜的东西。
不过那肯定是我的错觉，因为接下来，那个恶魔就张嘴吻住了我的唇，当着那么多人的面，他把手伸进我的裤裆里……我就像个妓女，不，我本来就是啊，我又忘了，他逼我跟他嘴对嘴的哺酒，逼我跟他接吻，逼我当着所有人的面给他做口活……
我忘记了我是如何忍下去的，又是如何不动声色的请他带我在魂都对面的酒店开了房，有些记忆被我选择性遗忘了。
被遗忘的那部分里面的我，绝对是我不认识的，下贱的，淫荡的，他是博尼，不是我！
我还记得那个环节。
我跨坐在他的身上，这个体位让他的棒子直统统的捅进了我的身体深处，我到死都忘不了那种羞耻的感觉，那让我生不如死。
我从来不知道我的身子居然能够让男人神魂颠倒，我把格尔道尔顿伺候的好极了，以至于他明知道我就是那个被他摧毁的、蝼蚁一般的生命，可他居然还能惬意的闭上眼睛，看样子务必享受。
我抓准时机，用藏在床单下的匕首狠狠的捅向他的心脏……