我来或不来，你都在这，我去或不去，你依旧不会哭泣。
突然看到这样一句话，我不知道该怎么定位我自己，我变脆弱了，不再是曾经那个你怎么说我依旧笑嘻嘻的像个打不死的小强，用我所谓的大道理来说服你。
你会不会不习惯我突然的沉默。
写到这，萧然抬起头，这样的角度可以不让眼泪留下来，眼里充斥着白炽灯的光亮，室友们早已睡下。漆黑的夜里只有他还在固执的回忆着。
出来才知道时间原来是不够用的，我不能和你保持同步在线状态，每天太阳升起，落下又是一天，而我们却不知道对方干了什么，过得开不开心，吃得好不好。
褪去了学生的的身份，我过得如此狼狈，每天行走在光鲜亮丽的城市，每天看着各种各样的人从身边走过，他们或富有或贫穷，但是他们是两个人，而我是一个人。没有你在我身边，我感觉我笑不出来了。
曾经的青葱岁月一去不复返，曾经的豪言壮志也被现实打败，异地恋是脆弱的，脆弱到你的一条消息就可以让我胡乱猜想，脆弱到死死的盯着你身边的异性。害怕他突然从你口中由朋友变成了男朋友，顶替了我的位置。
其实我知道，这样也无可厚非，我给不了你的，他能给你，那你还和我保持着所谓的恋爱干嘛，就算你不说，我也是不知道的。只是，爱情是自私的，我不想失去你。
以前我在你面前时常像个小孩子，每次撒撒娇，欺负欺负你，其实所谓的欺负不值得一提，因为会因为你的一句话而失败，反而让我受到欺负。
知道吗？一个爱你的人之所以容易受到伤害就是因为太爱你了，他们可以忽略别人的尖酸刻薄，可以不在意说异地恋是如何如何的难，说你这样的恋爱是不长久的，每天浪费时间还要花钱买礼物，去找她。现在这么远，你去一次半个月的工资就没了，要是以后没在一起，你不是白帮人养媳妇吗？却不能忽视从你口里跑出来的不带感情的话语。
我不知道什么是爱，要怎么才能爱得更好，才能把感情维持得没有一丝瑕疵。我看过太多太多的关于如何维持异地恋的心灵鸡汤，其中有很多是我们没有经历过的，因为我不曾陪在你身边。
我在想，如果我不曾闯入你的世界，你会不会很快乐，不用羡慕别人的爱情。也许会有人追你，你也会羞涩的答应，和他在一起，你们可以早上一起跑步看书，中午一起吃饭，把各自喜欢的东西给彼此分享。晚上可以坐在草地上数星星，说着你们共同的未来。
也许，在他拍着胸脯向你许诺的时候，你会看到那璀璨的星光，划过时间的海，在那里，你能看到你们美好的未来，在那里，你能拥有一个我给不了你的家，在这黑夜里，却是如此的耀眼。
大学四年，你不用像和我在一起那样，见面都可以用双手数得过来，你可以和他策划未来，一同努力。而不是像我，在不同的城市，不同的专业，说话都扯不上共同的话题。
广州的天很热，即使是在十二月，我还可以穿着短袖逛大街，感叹冬天竟然也会出汗，一个人点着一个小菜，却没有半分食欲。而你呢，穿着厚厚的棉袄，被寒风冻得通红的小脸，弯弯的眉眼此刻却是半眯着的，因为有人闯进了你的视线，让你觉得你好孤单。
别人的男朋友都是陪在身边的，可以随叫随到，可以到处去玩，可以为你挡风遮雨，可我却不能。
我体会不了你那时候的孤独，我也不能穿着同样厚的棉袄感受你那的寒冷。你那是寒风，而我这却是暖阳，两个不同的天气把我们分隔得如此遥远。我无时无刻不再想该怎么才能陪在你身边，可行动起来却是那么难。
都说爱情可以让人学会成长，它会让你想念一个人，会让你去努力，去变得更好，只为心里的那个她。
两年你就毕业了，可是只有两年了，可是还有两年，矛盾吗？不矛盾的。
我怎么才可以在两年里变得更好，怎么才能在两年后你踏出校园的时候站在你身边，说你只要给我当管家婆就好了，不用去找工作，我养你。
可是又还有两年，未来充满着不确定性，我不知道这两年里你会不会遇到一个更好的人，你会不会对这份感情感到疲惫，选择放弃。
还记得我曾经问了你一个关于大姨妈的问题，我说为什么我去了三次都没见你大姨妈来，你大姨妈是什么时候？
你问我怎么突然问这么尴尬的问题，我说不尴尬啊，确实不尴尬，男女朋友就不尴尬，因为我想知道在我没陪在你身边的那些日子里，哪几天是你最难熬的时候，是不是在那一刻突然埋怨我，埋怨我为什么不能陪在你身边。
你说红糖水很难喝，而且还贵，你说曾经在高中的时候有一次你大姨妈来了，你同学买了一杯红糖水给你喝，你觉得好难喝，后来扔了。
每一次离别我都期待着下一次见面，你说每次我离开你就会很不舍，会莫名的难过，饭都不想吃只想躺在床上。你说，也许你是习惯了，因为在家也是这样的。
我突然明白了你所说的没有安全感，明白了你为什么会说你不懂爱，明白了你为什么要说你只有谈三次恋爱才懂爱。原来不是你不懂爱，而是你害怕未来，害怕要是以后不在一起该怎么办，害怕我们的爱情。